LELAKI ITU

 

Kosong... Kosong... Kosong...

    Aku dari dlu sukakan nature. Kawan dengan lembu. Nak termenung pun masuk hutan. Hutan kat rumah tok aku ja pun. Hutan nipah. Perati rumpun buluh. Seluk ikan kaqin. Merayau sorang-sorang. Jemu baru cari kawan. Paling-paling pi cari tokcik aku. Toknjang aku. Pi cari siput pait. Melawak berkelaie pimai2... balik. Hadap An aku... tebang pisang... kutip asam... kacau dia bg makan ayam... lepas tu dia nak sakai aku ngn kayu... mcm tu la...  Cabut uban tok. Picit kaki dia... picit pala dia... 

    

    Aku dlu kencin mlm. Semua org xmau tdoq ngn aku. Tp yg setia tdoq ngn aku, Tok aku. Setiap kali aku balik rumah dia... mesti dia ydoq ngn aku. Sebelum2 tu... aku tdoq bilik cu aku. Boh toto.. lapik plastik ngn kain batik... Masa abah bawak tok yam dok ngn kami, aku keja jaga tokyam. Dia mata x nmpk. Sbb kena kayap dlm kepala tapi x berubat. Ganggu saraf mata. Antara kerja aku... pimpin pi mandi... pimpin pi ambk ayaq smayang.... part aku suka... pebetoi arah sembahyang dia... tiap kali lps sujud, bila berdiri tegak(tak tegak pun sbb tokyam dh bongkok) mesti beralih arah... aku pusing pungkoq dia... hahahhaha...

    

    Pernah di hujung2 usia dia... dia dh nyanyuk sket, dia nak mandi telaga. Rumah dia di Hutan Kampung ada telaga. Aku bwk dia jalan pusing rumah... bwk pi bilik ayaq jiran sebelah... bilik ayaq depa kat luar rumah... berbumbung bagai... air sejuk.... seronok dia aku juruih dgn ayaq telaga... rasa sejuk....Sekadar memenuhi permintaan.... Aku ni nak kata boring... x la boring... suasana sunyi ni aku suka. Dh seminggu dalam wad. Dok sorang2... byk la terobek aku. Sat gelak... sat tereyak... hahahahhahaha..... Aku tengah cari kekuatan nak balik bekerja. Sungguh aku xdak kekuatan tu. Jiwa aku kosong. Kosong. Kosong.

Aku Apa Rasaku

Setelah beberapa hari bersendirian di dalam wad. Setelah 2 minggu ditinggal pergi. Aku cuba selami apa rasa aku. Apa dalam hati aku. Apa dalam diri aku. Aku akhirnya faham sedikit demi sedikit. Aku bukan menangisi pemergian abah seperti aku dalam usiaku kini. Aku seperti anak tadika yang kehilangan abah.
Mana lelaki tua yg memimpin tangan aku melintas jalan ke sekolah. Mana lelaki tua yg memimpin tangan aku hingga ke tangga sekolah. Mana lelaki tua yg mengendong aku naik tangga sekolah saat aku xmau sekolah. Mana lelaki tua yg menunggu aku diseberang jalan tatkala cikgu melepaskan aku melintas jalan utk pulang. Mana lelaki tua yang menahan dadanya utk aku gentel sehingga tertidur. Mana dia.... mana...
Dia dibungkus... dia diusung pergi... pergi dari aku. Dia akhirnya ditimbus dengan tanah pada kedalaman 7 kaki...
Puas aku menanti. Dia xkan pulang lagi.
Sepi hidup aku. Sepi dunia aku. Tiada lagi gelak tawa. Tiada lagi rengusan marah. Tiada lagi dia. Tiada lagi. Yang Maha Pencipta telah mengambil kembali pinjamanNya pada aku.
Yang tinggal untuk aku hanyalah kenangan.
Abah..ni Ashikin abah. Rindu pada abah. Aku sanggup dimarah walau 100 kali sehari asalkan ada Abah untuk aku. Namun apakan daya... sudah takdir Allah abah pergi dahulu.
Aku masih ingat hari pertama aku masuk tahun 1. Abah hantar aku. Abah tunggu aku depan kelas. Kelas 1 Merah. Abah bawa aku ke kantin. Abah ambil aku balik dari sekolah. Bila hari ambil kad kemajuan, abah datang sekolah. Abah sengih saja dgr komen cgu pasal aku. Maklumlah... aku pandai. Komen baik2 saja. Abah akan usap kepala aku. Darjah 1.... darjah 2....
Hari penyampaian hadiah, mak yang datang sebab abah meniaga.
Paling aku suka bila pagi2 abah sikat rambut aku. Masa tadika. Masa darjah 1.
Abah, anak abah usia 39 bila abah tinggalkan. Tapi jiwa yg bersesih ni seolah olah berusia 6 tahun. Terlalu fragile.
Muka abah sejuk sangat malam tu. Sejuk sangat bah. Tak puas peluk abah. Tak puas cium abah. Abah... jiwa ini perlukan abah.
Jiwa ni tak kuat bah. Lemah....
Seperti mana abah terjatuh hari tu... seperti itulah anak abah terlungkup sekarang............

Abah

Belum sebulan kau pergi. Tetapi dunia terasa terlalu lama tanpamu. Tiada lagi abah yg boleh dibawa bergurau. Gelak tawa... rengusan marah... semua sudah tinggal kenangan.
Tanggal 27 January 2020, aku kehilangan Abah. Diusia 79 tahun 11 bulan abah tinggalkan aku. Pada umur 39 tahun 10 hari aku bergelar anak yatim. Pada ketika aku masih memerlukan dia disisi. Hancur luluh hatiku. Tergapai gapai mencari arah.
Masih terkenang kata- kata abah pada kali terakhir kami bersua. Kalau aku tahu itu terakhir kalinya... akan aku peluk abah kemas. Takkan aku lepaskan abah.
Teringat habit masa kecil... sebelum tidur mesti menggentel tetek abah. Tak gentel x lena tidur.
Abah suka makan buah tembikai. Aku pun sama. Abah suka makan durian. Aku pun sama. Abah suka makan pasembot. Aku pun sama.
Bah.... chek rindu abah. Rindu yg x dpt diucapkan. Rindu yang sukar dilafazkan.

Tolong Aku Rakyat Malaysia.

     Setelah sekian lama bertahan. Kini aku jatuh kembali. Aku ditinggalkan lagi. Giliran abah pula tinggalkan aku. Berada di katil hospital membuatkan aku terfikir. Aku x layak berada dan berdampingan dengan orang ramai. Aku tak mampu melihat murid2ku dipimpin bapa mereka ketika pulang dari sekolah. Aku tak berdaya memandang orang tua menaiki motorsikal dijalanan. Tolong aku rakyat Malaysia. Aku buntu. Aku belum bersedia untuk hidup tanpa Abah. Biarpun aku jauh dari Abah... Abah sentiasa dihatiku. Tengok buah tembikai aku igt abah.

    Tengok suratkhabar aku ingat abah. Tengok jagung aku ingat abah. Aku jadi dengki dengan anak2 aku sendiri sebab mereka masih ada papa. Tolong aku rakyat Malaysia. Doakan aku tabah. Sebagai seorang pengidap MDD, setiap tekanan yg datang pada aku walaupun sama dan hampir serupa dengan orang lain, pada aku adalah tidak sama.

    Penerimaan mental kita tak sama. Aku tahu redha. Aku tahu pasrah. Aku tahu apa itu ujian Allah. Dan penyakit aku ni juga salah satu ujian Allah buat aku. Aku cuba rasional. Kadangkala aku berjaya. Aku selalu sabarkan orang. Aku selalu bagi semangat pada orang. Tapi bila kena batang hidung sendiri, aku kalah. Aku gagal merancang. Aku gagal berfikir. Solat? Zikir? Semua aku buat. Aku pun Islam macam korang. Aku khatam Quran 3x. Yang aku tahu, aku nak pastikan aku jumpa Abah di syurga. Berbimbing tangan seperti dlu... semasa abah hntr aku ke tadika.

    Abah, anak dagu berlapis abah ni rindu... serindu rindunya.

Ramadhan Datang Lagi

Ramadhan pasti kembali selagi kiamat belum menjelma.
Setiap tahun, menjelang Ramadhan, jiwa menjadi extra sensitif. Kesedihan menjelma berganda ganda. Hati yang sedikit riang, berubah sepi. Kenangan demi kenangan datang menjelma. Mengetuk jendela hati.
Apa jua rasa yang mendatang, tahap sensitiviti agak menipis. Salah tebak mau temboih.
Tahun ni awal Ramadhan dalam cuti sekolah. Dua minggu kot. Punya la syoq dok kampung. Tak gaduh pikiaq nk masak utk berbuka. Nak masak utk soq. Semua Mak bereskan. Aku cuma perlu topapkan bahan mentah saja. Ikan..udang..ayam..daging..sotong...sayaq....
Lain semua mak bikin. Hahahhahahhahaha.... hati banyak senang.
Lepas abis cuti...hg sendiri mau ingat la. Hahahahahha... hilang la baloq liat tu....
Lepas ni kita kasi up picca2 menu berbuja dan sahur.
Adios....

Perginya Seorang Ayah, Seorang Sahabat dan Seorang Jiran

Tanggal 11.45 mlm 3.12.2015 telah pergi menemui yang Maha Pencipta Encik Salleh bin Yob. Berbahagialah dirimu wahai PakNgah Leh. Semoga rohmu dicucuri rahmatNya. Al-Faatihah....